Поиск по статьям и
новостям

  
ipad
Подписка
vote
megapolis
Говорит Москва
Информационный центр Правительства Москвы
aura
lazer
ofshoram

Агроном в завязке

Никита С. МИТРОХИН.

Сухой закон 1985 года человеку жизнь поменял.

Ровно 30 лет назад началась антиалкогольная кампания: Президиум Верховного Совета СССР издал указ «Об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом».

С большой помпой было создано Всесоюзное общество трезвости, члены которого обязались не брать в рот спиртного ни при каких обстоятельствах. Герой нашей истории в то общество не вступил, а вот из­за подпольного изготовления самогона имел про-блемы.

Здесь я не буду заниматься оценкой той кампании. Да, сейчас можно говорить и о непоследовательности отрезвления общества, и о выруб­ленных виноградниках, и о том, что из­за запретов просела вся система торговли алкоголем. Я расскажу лишь об одном чело-веке, чья жизнь после 1985­го заиграла совершенно новыми красками.

Признаться, я дядю Пашу знаю лишь с 1998 года, когда впервые приехал на родительскую дачу в более­менее сознательном возрасте. Мы с мальчишками каждое лето встречали его в поселке и постепенно узнавали подробности его жизни. А была она довольно занятной, если верить рассказам: в 1980­е его постоянно накрывала милиция за самогоноварение, но каждый раз ни-каких следов преступной деятельности не находила, хотя весь поселок отоваривался у нашего соседа фруктовым вином. Из­за этой своей «неуязвимости» получил Петрович статус колдуна.

От его деятельности в результате пострадали несколько семей, чьи кормильцы загремели на скамью подсудимых за торговлю тем самым вином (а дядя Паша опять остался не при делах). В результате дом Петровича в одну прекрасную ночь сгорел и лишь спустя четыре года начал отстраиваться заново. Антиалкогольные войны к тому времени почти завершились, но и «колдун» изменил свой взгляд на мир: после проблем с милицией, соседями и полубратками распадающегося Союза он вдруг решил не спаивать народ, а… лечить от алкоголизма.

Лично я застал нашего героя именно в амплуа доморощенного алхимика­нарколога. Правда, общался с Петровичем лишь в стиле «привет­пока». Так что можете представить мое удивление, когда в эти майские я вдруг увидел, как мою калитку открывает Петрович.

­ Привет, Никит, ­ начал крепенький мужичок 70 с небольшим лет, на вид совсем не опасный. – Ты же журналист. Не хочешь статью написать?

Ко мне часто обращаются знакомые с подобной просьбой. Как правило, я вежливо выслушиваю их и потом, отвечая «придумаем что ­нибудь», стараюсь поскорее ретироваться: большинство тем люди предлагают из корыстных побуждений. Но Петрович смог меня ошарашить, рассказав, что именно с 16 мая 1985 года, когда началась антиалкогольная кампания, стартовал этап становления его как деревенского нарколога, и он готов поделиться секретами с народом.

­ Это что же, вы мне предлагаете постажироваться у вас?

­ Ну да, ­ кивнул старик. – Книгу «Рецепты от пьянства» я ваять не собираюсь, а рассказать населению есть что.

Естественно, быть на подхвате у «алхимика» я хотел. Бензин, знаете ли, дорожает, и, может, подучившись у старика, я бы смог из воды хотя бы 92­го наварить. В общем, договорились встретиться на следующее утро.

Жил старик на широкую ногу: свежий ламинат, хорошая деревянная мебель, камин с лепниной. Доставшаяся мне по счастливой случайности «генеральская» дача выглядела на фоне всего этого довольно скромно. Но долго любоваться красотами мне не при-шлось.

­ Значит так, дружок, полезай в погреб и найди на третьей снизу полке слева настойку из дождевых червей, сейчас процеживать будем. А еще я клопов наловил, сейчас зелья набодяжим! – и старик торжественно потряс передо мной банкой с насекомыми.

Я полез в погреб. Чего там только не было! Банки с маринованными лягушками, змеями и даже бобровыми хвостами, склянки с какими­то совсем уж странными субстанциями вроде чайного гриба. Забрав искомое, я поспешил наружу.

­ Понравилась тебе моя кунсткамера? – усмехнулся дядя Паша при виде моего озадаченного лица. – Это ж все очень нужные вещи! Вот, например, черви ­ отличнейший антиоксидант, настойка на них выводит из человека токсины. Лягушки тоже пригождаются. Ну, их даже французы жалуют… Короче, у меня сегодня три клиента записались. На майские всегда народ активно приезжает. Так вот, всем им я отолью немного настойки и заставлю пить по 100 граммов перед едой. Так сказать, для прочистки организма. На самом деле это лишь поможет быстрее опьянеть от выпитого, то есть в итоге уменьшить дозу. А моя задача – заставить человека не пить вовсе. Клопы тоже для этого. Они как ­то меняют обоняние, что ли, и человека начинает после первых рюмок от спиртного воротить.

­ Не верю я в это шаманство, ­ усмехнулся я. – Была у меня знакомая, которая мужа заставила гриб ­навозник съесть – еще один природный способ отвадить человека от водки нашла. В результате мужик зрение стал терять, а пьет, как прежде.

­ Это хорошо, что не веришь, – кивнул старик. – Если запьешь, я тебя радикальными методами лечить стану – пиявками и поркой веником. А еще сделаем тебе татуировку на спине: «После 100 граммов насилует детей». Отличный способ отучить от посиделок на пляже с пивом. Зуб даю!

Я решил не уточнять, сколько зубов старику уже пришлось отдать за такие татуировки. Но причиной тому была не вежливость. Па-вел Петрович стал рассказывать о грибе ­навознике. Оказалось, что моя знакомая делала все неправильно. По версии старика ни в коем случае гриб нельзя класть в водку или спирт – все нужные вещества из гриба при такой обработке выходят. А вот если такой гриб положить в чай теплый с ложечкой бальзама или в квас забродивший – эффект будет сильнейший…

Тут к дому подъехала машина, из которой вышла семейная чета: она ­ обычная тетка, что в маршрутках ездят, а он – стабильный менеджер пьющего звена с кредитом на корейскую машину русской сборки. Таких много. Сильно пьющим он не казался. Но тетка объяснила Петровичу, что ее муж – пивной алкоголик.

­ Ну ничего не могу с собой поделать, – подтвердил оценку муж. – Худею, мучное не ем. А из­ за недостатка мучного, видимо, тянет все время на пиво. Уже почки распухают так, что болеть начинают. А сделать с собой ничего не могу.

­ Хлеб есть не пробовали? – спросил Павел Петрович.

­ Пробовал. Жирею, как на дрожжах. Так ­то у меня просто пивное брюхо растет. Ну и уже день без пива не день. Нужно лечиться!

­ Нужно, ­ кивнул старик и послал меня в погреб за бочонком кваса.

Гостям он пояснил, что квас сделан без грамма сахара и довольно крепкий, а потому достаточно будет выпивать лишь один стакан днем, по приезде на работу. Этого хватит и для «тонуса», и для возмещения «ржаной» нехватки. Если причина именно в недостатке хлеба, больше стакана кваса в неделю в итоге не потребуется – душа не запросит. Если же дело именно в жажде опьянения, нужно постепенно снижать градус, разбавляя квас водой, но пить все время именно стакан, то есть 250 миллилитров, не больше, не меньше. В конечном итоге через месяц пивной алкоголик станет квасным, а спустя два месяца будет пить уже воду.

Уже когда пара ушла, старик объяснил, что в такой квас он бахает пол­литра виски – из расчета 1 к 4. И, видит бог, квас его пользуется популярностью и помог уже многим. Я охотно поверил в это, ведь пиво в сравнении с виски – так, роса. А потому тут действует метод от противного. Пожалуй, действительно могло работать.

Следующий клиент оказался нашим, поселковым. Валентин Юрьевич, мужичок лет сорока, недавно расстался с женой и теперь, оказывается, ходил к Петровичу лечиться. Именно для его «лечения» мы и кидали клопов в банку с водкой: на 0,7 литра – пять насекомых. Один во время нашей алхимии убежал, и старик, недолго думая, заменил его на пиявку из аквариума. Полученную жид-кость через какое­то время мы хорошенько потрясли и через марлю отфильтровали. Грустный клиент почувствовал недоброе:

­ Петрович, я, кажется, уже здоров. Может, не будем?

­ Как это так «не будем?» – наигранно удивился лекарь. – Будем­будем! Я из тебя всякую любовь к выпивке выдавлю.

­ Уже выдавил! – простонал мужик.

­ Выдавлю, когда ты от одного запаха водки будешь тошноту испытывать!

­ Да я уже к выпивке не прикасаюсь, ­ сосед попытался встать со стула, но Петрович ловко скрутил дядьку, который был моложе него почти в два раза.

­ Никита, готовь клизму. Не хочет пить – мы ему через задницу эту водку введем! – торжественно приказал дед.

Я пошел послушно исполнять поручение, но на полдороге вернулся ­ Валентин Юрьевич покорно сдался и хрипло пообещал вы-пить все, что дадут.

­ Давай, как всегда: без передышки и залпом, ­ изрек старик и поставил перед клиентом клоповье пойло. Мужик, давясь, все вы-пил со стоном и слезами на глазах. Петрович на это лишь приговаривал: «Ух, каким ты трезвенником скоро станешь! Запах водки только на своих похоронах учуешь, голубчик. Зуб даю!»

По мнению дяди Паши, пока алкоголик не хочет лечиться, он и не вылечится. У Валентина Юрьевича желание исцелиться есть, хоть и не сильно жгучее – гораздо сильнее у него желание больше никогда не видеться с Павлом Петровичем, что и заставляет Петровича делать каждую их встречу настолько отвратной, чтобы перспектива следующей вызывала аж мурашки. А продинамить это дело сосед не может – зарок он там какой ­то себе дал страшенный. Что же касается настойки с клопами, то звери эти придают водке такой специфический аромат и привкус, что пить ее без отвращения невозможно. Но если такую заставлять пить, то и от обычной вскоре воротить начнет.

Последней была у нас дамочка лет 40, которая, оказалось, и не знала, куда ее везут: приволокла ее в нашу деревню родная дочь – якобы на пленэр к знакомым.

­ Я пью только вечером и дома. На грядках в беспамятстве не валяюсь! – возмутилась дама, когда дочь при Петровиче объяснила ей суть дела.

­ Ваше право сейчас уехать, ­ кивнул старик. – Но помните, что любая пьющая женщина со временем находит себе муженька­собутыльника. Как правило, в разы тупее ее самой. И вот в одну из таких пьянок женушка оказывается в отключке, а мужи-чок­собутыльничек или его друзья принимаются за дочь пьющей женщины. И под словом «принимаются» я имею в виду не только «спаивают». Вы точно этого хотите?

Сначала дамочка была в шоке от фантазий Петровича, о чем ему и заявила. Потом все­таки пожелала узнать, чем же ее собирает-ся лечить старик. Оказалось, женщина любит сладкие напитки, вроде игристых вин, а потому Петрович дал ей кефирный гриб, наказав добавлять в него по вкусу сироп и… водку (ложку на литр). Далее последовала лекция о пользе кефира и его чудодейственных «похудательных» свойствах, а также о необходимости со временем выпивать уже не литр кефира, а полтора, но сохранять дозу алкогольной приправы. Услышав о похудении, дама заметно приободрилась и домой уезжала уже вполне довольная.

­ А завтра, ­ подмигнул мне Петрович, – пойдем червей копать и панцири раков натирать. Есть еще куча антиалкогольных средств, которые очень хорошо действуют. Кстати, у вас в диване клопы не водятся, а то у меня закончились?

­ Нет, ­ усмехнулся я. – Вы мне лучше ответьте, откуда вы столько способов знаете, как бросить пить?

­ Селекция, ­ пожал плечами старик. – Я же вообще­то агроном. Когда­то из чайного и кефирного гриба сделал вариант винного грибочка. Его нужно ночь вымачивать в кефире, а потом класть в кастрюлю с компотом. В результате компот через полчаса превращается в вино крепостью в 4 ­ 6%, а держишь час – уже 9 ­ 11%. Вот и весь фокус.

­ Так вот почему у вас в 1980­е милиция самогонный аппарат не находила! – осенило меня. – Ускоритель брожения компота в виде грибочка!

­ А то! – усмехнулся старик. – Я агроном неплохой все­таки. Жаль только, что денежное дерево так и не сумел вывести. Вот поэтому работать и приходится. А значит, ­ Петрович строго посмотрел на меня, – завтра с утра пойдем копать червей! И насчет клопов у домашних поспрашивай… Вдруг кого кусают?..

Редакция: +7 499 259-82-33

Справки по письмам: +7 499 259-61-05

www.mospravda.ru

Факс: +7 499 259-63-60

Электронная почта: newspaper@mospravda.ru

МП
© 2005—2011 «Московская правда»

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru
Новая версия сайта