Поиск по статьям и
новостям

  
ipad
Подписка
vote
megapolis
Говорит Москва
Информационный центр Правительства Москвы
aura
lazer
ofshoram

Принцы и принцессы на горошинах: а что же дальше?

В последние годы можно наблюдать две крайности в воспитании детей: одни родители добровольно превращают себя в прислугу для собственных отпрысков, другие не уделяют потомству достаточно внимания. Обе эти позиции ведут к негативным последствиям и для детей, и для родителей.

- Обожествление детей стало типичным именно для России в последние тридцать - пятьдесят лет, - считает кандидат психологических наук, специалист по семейным отношениям Наталья Веселенко. - В послевоенные годы многие родители отдавали детям лучший кусок со словами: «Мы не поели, пусть наши дети поедят». Сейчас в принципе происходит то же самое, особенно в так называемых интеллигентных семьях. Вот только в последние годы проблема обострилась, усилилась.

Причина, по мнению Веселенко, вот в чем. Именно интеллигентные семьи остались за бортом так называемой рыночной экономики. Только очень немногие ученые, врачи, педагоги, деятели культуры, инженеры смогли приспособиться к реалиям современности, выйти по своим доходам на достойный уровень. Остальные, и это значительный социальный пласт, чувствуют себя недооцененными обществом в финансовом отношении. Компенсировать эту «ущербность» может в их глазах лишь одно...

- Эти люди хотят, чтобы их дети смогли достичь того, что не удалось им, - объясняет Веселенко. - То есть вся будущность семьи связывается с тем, что сможет сделать в жизни их ребенок. Не мы, так наши дети!

Но... сбываются ли эти родительские мечты, оправданны ли они? Хорошо ли это - растить ребенка, словно домашнего божка, фетишизировать его, делать кумиром семьи?

- Подобная воспитательная позиция глубоко ошибочна, - подтверждает моя собеседница. - И она станет в будущем источником проблем для ребенка. Потому что у него формируется неправильное, искаженное представление об окружающем мире. Мире, где он якобы занимает центральное, ведущее место, а остальные люди подчинены его потребностям и мотивам. То есть это как бы обслуживающий его систему потребностей персонал. Но ведь другие люди за пределами семьи не захотят занимать эту обслуживающую позицию. Что часто становится для человека трагедией.

Детям, которых растили, словно маленьких принцев и принцесс, трудно потом смириться с тем, что другие люди имеют такие же мотивы и потребности, такие же шансы на продвижение в жизни, как и они сами. Трудно понять, что другие - «равноценны». Такая позиция называется в психологии эгоцентризмом, она хорошо изучена. Одна из задач воспитания, по словам Веселенко, как раз и состоит в том, чтобы преодолеть эгоцентризм ребенка, объяснить ему, что каждый человек - это центр своей собственной вселенной.

Детские игры и подростковая дружба, первая любовь - это пробы взаимоотношений, маленькие экзамены на эгоцентризм. И многие современные дети этой проверки не проходят. Им трудно играть вместе, они ни в чем не хотят уступать друг другу. Им хорошо только с «обслуживающим персоналом», то есть родителями, бабушками и дедушками. Результат - накопление обид, изоляция, отсутствие социальных связей. По мере взросления это становится настоящей проблемой для каждого «божка», иногда - на всю жизнь. Каждый ребенок-кумир рано или поздно обязательно столкнется с серьезной психотравмирующей ситуацией во «внешнем мире».

Но если детей в России обожествляют несколько последних десятилетий, то, значит, уже выросло и сформировалось поколение эгоцентриков?

- Да, и мы можем видеть, во что превратились эти взрослые, - продолжает Веселенко. - Такие люди часто не могут создать собственную семью. Обратите внимание, как много «взрослых детей» продолжают жить с родителями, не заводя своей семьи, не становясь родителями в свою очередь. Они меняют свою социальную состоятельность на центральную позицию в родительской семье. Это - серьезная социальная беда.

...Есть и другая, более мягкая форма проявления проблемы. Некоторые «прогрессивные» родители придерживаются принципа: мы с ребенком - просто друзья, партнеры. Мы - не воспитатели. Дети в таких семьях могут называть отца и мать по именам, фамильярничать с другими взрослыми. Родители добровольно утрачивают ведущую позицию. У таких детей впоследствии не формируется чувство дистанции, авторитета, социальной иерархии, они часто бывают расторможенными и невоспитанными.

Часто «кумиром» семьи делают внуков любящие бабушки и дедушки. Да еще обвиняют собственных детей в том, что те якобы плохие родители. По мнению Веселенко, чтобы этому противостоять, не поддаться «чувству вины», нужно иметь огромную внутреннюю силу. Это трудно, потому что у взрослых есть собственный груз внутренних проблем, вызванных в том числе и ошибками их воспитания. Но умные родители, по словам психолога, все-таки смогут «экранировать» ребенка от негативного воздействия старшего поколения.

- В то же время гораздо более серьезная ошибка - изоляция ребенка от бабушек и дедушек, враждебность по отношению к старшему поколению, - считает моя собеседница. - Пусть лучше бабушка что-то сделает в сторону избалованности ребенка, чем он станет жертвой конфликта.

...Но если «творить кумира» из ребенка - плохо, то, может, надо быть со своим чадом построже? Речь, конечно, не о розгах и лишении обеда. Но пусть все-таки знает свое место?

По словам Веселенко, излишняя строгость и требовательность, завышение планки - тоже плохо. Если ребенок не получает ласки, не чувствует себя защищенным, любимым и родным, то в будущем у него может развиться гипертрофированное стремление к власти. Обычно агрессия и чрезмерное властолюбие (это известно еще со времен Фрейда) являются компенсацией внутренней неуверенности, уязвимости. Вечное нельзя! Не ходи, не кричи, не бегай, не трогай, не бери, не проси новые джинсы... Сплошная череда заборов! И чем старше ребенок, тем выше заборы. Они растут вместе с человеком.

Нельзя быть сверхтребовательным к своим детям. Нельзя культивировать у них чувство вины (ты плохой ученик, плохой студент, плохой сын, плохой отец... ты вообще не соответствуешь моим высоким требованиям). Если мы ориентируем ребенка на бесконечную череду достижений, то обречем его на чувство постоянной неудовлетворенности. Это как деньги: сколько их ни заработай, всегда будет мало. Из той же оперы - «карьерная прожорливость». Это опасная психологическая ловушка! Какой бы высокий пост ты ни занял, всегда окажется, что есть более высокие посты...

Некоторые свойства характера, конечно, передаются генетически. Например, природная агрессивность. Она может проявляться (в том числе) и в безудержном стремлении к карьерному росту. И все же «наследственного стремления» подняться вверх по социальной лестнице в прямой форме не существует. Все дело - в воспитании.

...Другая крайность нашего времени - безнадзорность. Общеизвестно: у детей из «трудных семей», которые и пополняют ряды беспризорников, затруднена социализация, они не в состоянии справиться с системой социальных требований. У них нет внутренних волевых механизмов самоконтроля. Но ведь многие дети богатых родителей - тоже своего рода сироты! Именно их очень часто отправляют в дорогие пансионы, в престижные колледжи и заграничные университеты. Так родители откупаются от ребенка, который им на самом деле глубоко безразличен и неинтересен. Это переадресация собственных родительских обязанностей, освобождение себя от ответственности. Главное проявление любви на самом-то деле - это заинтересованное эмоциональное общение.

- Я по личному опыту работы хорошо знаю, что огромное количество богатых пансионеров имеют личностные и неврологические отклонения, - говорит Веселенко. - Сейчас модно приводить в пример дореволюционную систему воспитания, институты благородных девиц, лицеи. Но проанализируйте литературу того времени. Онегин, Печорин... Лишние люди! Существование матери и отца как иконы - это также источник глубоких психологических проблем человека, его неприкаянности, безродности. Обращение «мама, Вы» не менее вредно, чем «обожествление» ребенка.

...Ну и как же найти золотую середину? Любовь к ребенку, считают сегодняшние психологи и педагоги, проявляется в уважении к его правам, признании его самостоятельности. Умный родитель дает лишь общее направление развития, ведет ребенка за собой. Но ни в коем случае не толкает в спину! Конечно, очень трудно удержаться от того, чтобы сказать сыну или дочери: «Делай только так, как я считаю правильным». Ребенок, как и взрослый, учится на своих ошибках. Задача взрослого удержать ребенка лишь от ошибок роковых, создать условия для накопления собственного опыта - как успехов, так и неудач. Только такой опыт может вести человека по жизни.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот наиболее успешных итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, они больше уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым.

Российские психологи уточняют: баловать детей нужно правильно. Дети, которых задаривали вещами, не имеют привычки доводить начатое до конца. Привычка получать все и сразу формирует пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой?

Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали правильно: любили, «задаривали» вниманием и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Вовочка с отцом зашел в магазин спортивных товаров. И сразу же начал канючить:

- Пап, купи мне гантели, я буду упражняться каждый день!

Отец радостно посмотрел на сына, тут же заплатил в кассу и, вручив Вовочке чек, направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос мальчика. - Не думаешь ли ты, будто я сам потащу эти тяжеленные гантели в машину? А что на это скажут мама с бабушкой?

Редакция: +7 499 259-82-33

Справки по письмам: +7 499 259-61-05

www.mospravda.ru

Факс: +7 499 259-63-60

Электронная почта: newspaper@mospravda.ru

МП
© 2005—2011 «Московская правда»

Rambler's Top100

Рейтинг@Mail.ru
Новая версия сайта